如果你觉得离开或许更好，那么就永远都不要再回来。可是自始自终，你都找不到一个可以宣泄的路途，那么为何不能够快乐一点。人在走这一路的时候是会有很多困惑的，你从来都不知道自己想要的是什么，或是，还能够做什么。把睡眠的时间缩的很短，其实也无济于事，大抵，跟这些都无关。
 
你突然发现这像是一个轮回，两个月一轮回，你企图扼制事态的发展，可是最终还是无法遵循你的内心，那不是矫揉造作。所以，你大概是越来越自闭的吧。就算仰头360°，也还是看不到天空的那抹蓝，你已变得越来越陌生。当初的努力和忍耐都去了哪里，其实，你还是个胆小鬼。
 
所有的事情都会有因果报应，你是相信的。幻听，幻想，幻觉。自生自灭。你自镜子中看到另一个自己，恍然惊醒，那像是找了很久还是没能够找到的那个人的复出，可是还是与你不同，也或许，是你从未看清楚你的模样。那么，你还好么。我很好。谢谢。
 
时光的映射不过是个很好的借口，你一直认为，随着时间的消失，你便可以过滤掉很多事情，可是你还是会想起来那些抹不去的过往，它们如影随从。对不起，你还是把自己放在那个狭小的恐惧里面，不肯走出来。你不愿听到那些声音，可是就算戛然而止，又有何用，事实不还是如此。
 
你的生活毫无保障，你知道这不是你想要的，就算你从未缺过什么，可是，你还是不满意，大概不满意的是局限于对你自己。你怀疑自己的能力，从一开始便这样，在缝隙中生存不是一件很容易的事情，这你知道。所以，你还是无法靠你自己来生活。你看，这跟性格的关联其实真的很大。
 
你的那股力量寄存于心里面，你知道风平浪静从来都是个前奏，你从不开口提及这些，可是最后的结果却会让很多人错愕，你给他们的不过是一个假象，他们觉得你陌生，你亦觉得他们浅薄。一触即发，这个词刚刚好。你的倔强从不写在脸上。大家看到的永远是个温柔，安静，毫无功利的你。应该还有不思上进的吧。平庸，这个词，是你自己给予你自己的，就像你从未相信过你自己一样。可是，你自己都不相信你自己，谁还能再相信你。
 
有很长的一段时间里面，你困在你的性格里面，这样终会让你同这个世界脱节，可是，你还是没有改好。你大抵是最不喜欢安静这个词的，你觉得那像是死气沉沉一样。可是，那么多人都说喜欢你是因为你安静。你一样的笑而不语。可是，你还是试图改变。
 
那么，到底什么时候才能够好起来。

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亲爱的，

第一次这样叫你。不过在台灯下的泛黄的A4纸张上，在干燥到哽咽的咽喉处，在我浅浅的左心房里。早已经深深的印满了你。我记得我有很多话想要当面告诉你，像站在高处眺望到的万家灯火，闪闪烁烁忽明忽灭。只是它们轻易的就被湮没在时光的海洋里了。散落成碎片像深海里的鱼。

我不知道你是否还会记得我，那个曾经在夏日里穿成黑白斑马的少年。因为你离开我们很久了，我不再奢望你能再回到我们中间。其实我明白，意志就是这样一点一点被毁灭的。对于过去的执念我也一点点地淡忘掉。只是我温存所有关于你的事情哪怕是一丝一毫灰尘，像是溶在咖啡里的奶精，多了一点不会感觉怎样，但它就是变了。真真实实。我不希望你也像风里的香味消失在视野的尽头。

记得从小学一直到初中，你都是我很要好的朋友。我不知道你怎样认为，反正我每次生日都会将你列在VIP嘉宾的位子上。初三的时候，你的位置在我后面。尤其是到接近中考的那段时间里，我们一帮朋友玩得从来没有那么开心过。上课看小说下课就聊着八卦笑话。我以为生活还是那么单单纯纯，沿着单行线不再有交叉的路口。可惜是我太傻了，直到那天你轻轻在我的后面说了对不起。

你说对不起。我回头笑问为什么，看到你认真的表情，在那一刻我感觉无比害怕。你轻轻地动了动嘴唇，对不起我高中不能和你在一起了。高中不能陪你们了。就这样断失在空气里，仿佛一切都没有发生过。窗外是被晒得蒸腾出水汽的惨绿色的树叶，以及从来不曾停歇过的蝉鸣。教室后面的黑板上还是清清楚楚地写着距离中考还有十三天。

有段时间，我们去省城参加了省城一中的自主招生考试。你考上了我也是。一个月以来你一直挣扎在走与留之间。我是铁了心要留下来的。比起你，我没有你那样近乎于武断的决绝。我也知道，相比你我无法放弃伴随我走过这么多年的土地和朋友。我不知道离开了这个绿色的城市而要去江北，那个看不到香樟的省城应该怎样生活。可是你的想要的未来，是在大城市里演绎的。我们曾经劝阻你，试图用学长失败的事例以及我们对你的不舍挽留你。你曾经告诉我，你母亲也不想让你走。我问你那你怎么想呢，你笑了眼神望向远方，还不是一样，我想去那边大城市多美好。

L曾经对我说，你应该是属于天地间的一只鹰。不是造作，觉得你生性便是漂泊的。你向往旅行，你是个背包客，你的梦想是流浪，你的梦土在西藏林芝和开满郁金香的荷兰。

最终我们没有留下你。虽然那声对不起是在班主任向我们大家解释考上省城一中的没有办法进本地高中的实验班。但我明白那只是导火线，一切都是借口，一切都是徒劳。若是没有这件事你一样会离开，这不过是安慰人的东西罢了。我试图告诉自己，离开一样可以好好的，我们一样可以常联系。在两地走完同样的路。

可不幸的是我又错了。

生命硬生生地被扯开了一条血肉模糊的战壕。我们无法穿越。你留给我们的只有背影，蔓延出不断演变的海岸线。那些信誓旦旦说过的话，我们的心要在一起，诸如此类。都是骗人的把戏。我不得不承认你离我原来越远。有的时候上完晚自习一个人在台灯下看着教辅书的时候，我就会莫名地突然想起你的名。我承认我很久没有想过你了。因为生活恢复平静也不再有交集。偶尔会在之前的同学那里听到你的消息。说你喜欢那里的生活。说你喜欢上了那里的男孩子。说你的父母也离开了这里。你家里的电话停了机。至此你抹去了所有的关于这座小城的回忆。

同班的C会花好几节上课的时间给你写信。写在草稿纸上一张一张。然后把好的坏的想要的不想要的纸一起装进大大的信封。趁着下午放学和晚自习中间的时间到邮局，贴上邮票把那包重重的东西扔进一个绿色的怪兽嘴巴里。过了几天C就会跑过来跟我说，你居然看了一眼长长的信就用手机回了几个字“信已收到。我就不回了。很忙。抱歉。”

我笑笑。那些日子我的座位在窗边，旁边是剥落着石灰长满了墨绿色青苔的墙体。黄梅天刚过，日光慷慨地洒向人间。窗外高大的水杉轻轻地摇摆勾勒出轻盈飘忽的影子。天空有飞鸟是在挽歌。薄暮的时候我还是习惯一个人去食堂打饭，一个人找一个角落的位置草草解决。我还是习惯第一个吃好饭回到教室听着从校园广播里传出来的《红豆》和《遇见》。看黄昏落日，看校门口奔走的河流，它不等任何人不对任何人用情。我还是习惯一个人，看苍穹被涂上墨色看一幅悄然变幻的浮世绘。偶尔会有朋友站在旁边一起静听王菲的声音，安之若素地吟出“等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。”

C发给我一条信息，说“曾经孤单加上孤单是爱过。而今沉默加上沉默更沉默。随时光流去，我不呐喊不追逐亦不悼念。”我不想再感情用事。我想成长。就想安安静静地学习生活，我想让朋友们看到我的一切。还是那样水那样单纯。我想让他们看见我安静的微笑，不带任何杂质。我不想让大家担心我，因为大家都很关心我。我想看到每一个人，我和你还有所有大家盛大的归位。我想看到我们回到一起。牵着手走向黎明走向夕阳。

就是因为这样。

我不会那样撕心裂肺地想念过去了。

一如我不在那样撕心裂肺地想念你了。

因为我再努力也是徒劳，像极了《暮光》里的Jacob。我是有过那样热烈并深沉的日子。我还是向往美好，虽然我已经知道了飞机为什么会飞，汽车为什么会跑。

与你少了来往，我并不懂为什么。怎么就到了这样的地步说一句问候都踌躇和犹豫的地步。

前几天我用手机发信息给L，我说那些一直想爱的人都没有坚持的必要了。她没有回复，我想没有回答或许是对的。我不该再留恋什么。一个人不应该总活在过去里。你说对么，亲爱的。

让我第一次，也是最后一次地叫你。

亲爱的。

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转身时光就过去了，这剩下的生命应该如何来渡。听着他们在操场上留下来的时笑声，红色的跑道勾勒的如此整齐，站在隔着绿色的铁网前，我能感觉到那些快乐的孩子一定也曾是某个青春的角色，他们总有一个鼎盛的时光正在进行着，想来也是无比幸福的事情。那天睡不着，起来给你打电话，我总有偏重沉默的一段时光是与你一起的，我并不曾后悔过。说罢之后，才知道自己是那样的想回到以前，一个整日不懂事的孩子的世界里。想到一个人可以对着世界之大，却回不去的忧伤。弥漫起来，令人真想把生命拆回去了。

  希望想念能让你我成为一座城，永远都能看到鼎盛的时光。

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“那些念叨着都会过去的事情好像是总也过不去，还爱跟自己较劲，其实也没什么，都是些琐碎的旧事罢了。我知，人的心是要放宽的，更知，我不能把所有人的话都当真的。我只是很怀念那些不是我一个人渡过的日子。我承认我是个怀旧的人，也是个浮想联翩的人，但并非是个不切实际的人。把许多事情看的太理想化，过后的悲惨便只得自己知晓以及承担。”

我总爱搜罗我喜欢的句子。

今天有好多的坏事发生了。

可是我记住了一句话：不想坏事。全世界就都是好的。

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Myself